Atunci când vrei să afli ce gânduri ghiduşe sau secrete adânci mai mişună prin căpşorul propriei odrasle, de obicei trebuie să aplici nişte strategii pentru ca o astfel de intenţie să aibă sorţi de izbândă. Mai ales când copilul este adolescent(ă).

Eu zic că trebuie urmaţi nişte paşi astfel încât ambele părţi să nu iasă şifonate, apretate sau călcate de tren din discuţie. Aşadar:

1. Tu, mamă echilibrată cu răbdare „no limits”, surâs încrezător, putere de convingere şi şpiluri skiluri de spiciuri aburitoare motivaţionale, înainte de a te avânta cu mare elan pe nisipurile mişcătoare ale întrebării „Hai, spune-mi ce te frâmăntă?” învaţă ca pe Tatăl Nostru sau orice apă curgătoare cu cel puţin o săptămână înainte, exerciţii de respiraţie Lamaze. Ştiuuu, nu naşti, dar habar n-ai cât de mult te ajută să sufli. Pardon, să respiri corect ca să nu plesnească ceva în tine.

tips: floare la ureche, ai născut deja o dată!

2. Îţi faci un set de analize, şi-aşa nu le-ai mai făcut de-un car de ani. NEAPĂRAT vezi cum stai cu tensiunea sau corasonul. Repeţi analizele, să fii sigură. Nu de alta dar aifonul copilului nu ştie să sune singur la 112 când vei afla diverse lucruri „minore”. El e setat DOAR pentru Pokemoni, Instagram, Snapchat şi alte aplicaţii.

tips: asta e, dacă analizele spun că eşti anemică rău, muşcă şi tu dintr-o balustradă înainte, că doar n-oi muşca din copil. Aşa, preventiv.

3. Ştii din start că Porţile de Fier 1 şi 2 sunt deja cele mai simple baraje în comparaţie cu ce porţi trebuie să deschizi cu ţâşpe chei ca să ajungi la sufletul copilului. Aşa că nu ar strica să dispui de câteva cutii de îngheţată, jocuri video, vreo şapte saci de cartofi de curăţat. Alcoolul şi ţigările le-ai epuizat cu mult timp înainte, te-ai pregătit temeinic. Şi n-o să-l corupi cu aşa ceva să-ţi spună ce vrei tu să afli, eşti un părinte responsabil. Dacă nu ai nimic din toate astea, nu e nicio tragedie, doar pune MasterCardul în cel mai vizibil loc. În palma lui. Succes garantat!

tips: doar nu credeai ca fraiera că acel card îţi aparţine. Din secunda în care a apărut minunea în viaţa ta, pe card de fapt scrie numele ei.

4. Nu începeţi sub niciun motiv discuţia în intimitatea căminului, mai ales în sufragerie. Ce vină să aibă paharele de cristal Bohemia sau bibeloul de porţelan, moştenire de la bunica?  Ăla care întruchipează pe zeul Eros, cu săgeţica lui de amor ghebos şi aripi diafane şi care i-a luat minţile copilului, făcându-l să creadă că a găsit sensul vieţii? De farfurii nu te atingi, sunt din arcopal, şi-apoi trebuie să mai ai în ce să mănînci. O plimbare face bine şi la minte şi la trup. Bine, dacă o faci pe jos, nu în maşină, c-atunci alte primejdii s-arată.

tips: nu era mai bine să freci tu frumuşel cu mai mult sârg (de praf) bibeloul că poate te pocnea pe tine îndrăgosteala? Eraaa…

5. Nu-i aşa că vă ajunge atâţia paşi? Dacă supravieţuiţi celor de mai sus se cheamă că sunteţi părinţi eroini.

tips: nu uitaţi că aţi fost şi voi adolescenţi.

foto: pixabay.com

• Despre
• Ultimele Postari

Fabiola Ion

Îmi place să râd. Mult, sincer şi cu oameni cu drag de viaţă. Am şi plâns dar rimelul curs pe obraji nu se asorta cu sufletul meu. Îmi place să mă joc cu cuvintele, să le potrivesc zâmbetului şi să transmit mai departe starea de bine. Sunt soţie şi mamă de două buburuze, ele mă inspiră dar mă şi transpiră, iar ziua în care să spun că mă plictisesc încă nu s-a inventat.

Ultimele postari ale lui Fabiola Ion (vezi toate)

• Butoane să fie, da’ cât mai puţine! - 14 august 2017
• Vară, Cupio, muah! - 8 august 2017
• Tinereţea n-are vârstă - 3 august 2017